珞珈山水BBS -- 单文区文章阅读

搜索

单文区文章阅读 [返回]
发信人: tears (逸人), 信区: Story 标题: 不知道我这算不算一个故事？发信站: 珞珈山水 ( 2004年05月06日20:52:12 星期四), 站内信件今天是我无聊的日子中的某一天，本没有什么可以说的，可是今天兴许受了刺激，有些感怀，甚至超出了以前的我，这是这一段时间所没有的，当我坐在颠簸的公共汽车时，我满脑袋以前的东西，我是那样怀念过去，所以外表看起来很冷默，但内心却在不停的思考，我试图找回自己，我坐在公共汽车上，静静的看着外面的熙熙攘攘，公共汽车里的冷气吹的让人觉的车内和车外是俩个不一样的世界，我的面色凝重，似乎在作出什么重大的决定，其实我想我自己还是不知道怎么办是好。说了这么多，我想得介绍一下我自己，我在武汉，但不在武大，因为想武大那么漂亮的学校，武大那么有名的学校，武大那么让自己心驰神往的学校，我自认为我就是要上那样的学校的，而且我认为自己的目标也太低了，先在武大上研，然后在读研时思考自己的事情，武大是我的生活的一个跳板，虽然我一心处定要上武大，但是我的信心却不是很足，我最近听了几堂课，我对武大的了解越来越多，我不禁感慨，武大，想说爱你不容易，我深深的感到自己的浅陋，我的大学我白过了，我对自己否定了很多，我想找回以前的那个自己，但是任务太件艰巨了，我觉的我是和自己在作对，我在和自己过不去，我苦恼，我烦闷，我焦躁，物极必反，我另一反方面，却在做者把自己一步一步把自己变成自己都不认识，都不敢承认的人，但事实上，我越来越堕落，我以前的坚持，我以前的心境，我以前的生活，和现在变的越来越不一样，我迷失了自己，在现实世界里，我是另外一个样子！曾经，有所觉悟，我决定忘记过去，我要活在当下，过去的已经过去了，将来还遥不可及，我要把握现在，就现在，找到快乐，找到感觉！可是，我知道，今天的我是昨天的那个我的延续，明天的那个我是今天的延续，我受我自己的影响，我不自由，我是受以前的牵制，我没办法让自己朝自己心里想的方向转变，我只是屈从于外表的自我，那个习惯的自我，每每想想自己的以前，我的心里有一种痛，痛彻心扉的痛，没有办法说出来的痛，那是对自己这不长的日子的否定，我以前还每天记日记，每天晚上想想自己，想想自己做的怎么样，但现在我连关注自己的勇气都没有了，我懒的去搭理自己，我不想管自己了，我想让自己随便，我对什么都无所谓，我知道人固有一死，不就是死吗，这个世界还能让我饿死不成，我比很多人强多了，我何苦呢？可是，又一想，我为什么不生活的更好一些呢，我童年的想象自己是个什么样的人，我的家人给了我多少关怀，他们培育我不知花费了心血，我就这样，我这不是伤他们的心吗，我不能这样不负责任啊，我这样谁都对不起，我连我自己都对不起，我连我的每日三餐都对不起，我白活了，我可不想这样，我也不是这样的人，我想我自己是怎样的人呢？我却说不出来，我感到城市里人的冷漠，我洗冷水澡，深夜，一个人，在昏黄的灯光下，我感到寒冷，我就是要觉的寒冷，要不然我会麻木的，当冰凉的水从我头顶倾泻而下，我感到一丝快慰，我想哭，可是我哭不出来，我想我有点象苏轼说的少年不识愁滋味，为赋新辞强说愁，但是我不知道自己到底是杜撰的还是发自内心的，反正我不知道自己现在能做什么，我干什么都没意思，我唯一喜欢的是深夜里听广播，当主持人那悠悠的声音慢慢渗入我的心扉，我感觉很好，我觉的很舒服，我很爽，这时候我让自己给自己减压，我回忆过去，我检讨自己，我让自己沉浸在一种不一样的感觉里，我甚至认为让黑夜持续的更长的时间吧，白天最好没有，我白天在等待夜晚，在夜里我会感觉舒服一些，那是另外一个世界，我多么想一直躺在被卧里，就那样一直躺着，可事实上我五一过的是我自认为最郁闷的，我不打牌，我不喜欢闹，我想一个人找个乐子，不知道是自己胆小没有意中人还是我的要求太高了，没有入我法眼的，总之我在心里不给自己放假，我时刻给自己压力，不管自己能不能承受，承受不了时便自己伤害自己，然后自己独自舔自己伤口，使自己觉的更疼，我就是要找那种感觉，我总是觉得没意思，不解恨，这事我看不上眼，天知道，我有没有让自己觉得好受一些，写了这么多，我反而跟不知道所以然了，不写了，我得静静了！不知道我这算不算一个故事？ -- 莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马。谁怕？一蓑烟雨任平生。料峭春风吹酒醒，微冷。山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。 ※ 来源:．珞珈山水 http://bbs.whu.edu.cn ◆ FROM: 211.69.162.126
[返回单文区目录]

单文区文章阅读 [返回]

发信人: tears (逸人), 信区: Story
标  题: 不知道我这算不算一个故事？
发信站: 珞珈山水 ( 2004年05月06日20:52:12 星期四), 站内信件

  今天是我无聊的日子中的某一天，本没有什么可以说的，可是今天兴许受了刺激，有些
感怀，甚至超出了以前的我，这是这一段时间所没有的，当我坐在颠簸的公共汽车时，我
满脑袋以前的东西，我是那样怀念过去，所以外表看起来很冷默，但内心却在不停的思考
，我试图找回自己，我坐在公共汽车上，静静的看着外面的熙熙攘攘，公共汽车里的冷气
吹的让人觉的车内和车外是俩个不一样的世界，我的面色凝重，似乎在作出什么重大的决
定，其实我想我自己还是不知道怎么办是好。说了这么多，我想得介绍一下我自己，我在
武汉，但不在武大，因为想武大那么漂亮的学校，武大那么有名的学校，武大那么让自己
心驰神往的学校，我自认为我就是要上那样的学校的，而且我认为自己的目标也太低了，
先在武大上研，然后在读研时思考自己的事情，武大是我的生活的一个跳板，虽然我一心
处定要上武大，但是我的信心却不是很足，我最近听了几堂课，我对武大的了解越来越多
，我不禁感慨，武大，想说爱你不容易，我深深的感到自己的浅陋，我的大学我白过了，
我对自己否定了很多，我想找回以前的那个自己，但是任务太件艰巨了，我觉的我是和自
己在作对，我在和自己过不去，我苦恼，我烦闷，我焦躁，物极必反，我另一反方面，却在做者把自己一步一步
把自己变成自己都不认识，都不敢承认的人，但事实上，我越来越堕落，我以前的坚持，
我以前的心境，我以前的生活，和现在变的越来越不一样，我迷失了自己，在现实世界里
，我是另外一个样子！
  曾经，有所觉悟，我决定忘记过去，我要活在当下，过去的已经过去了，将来还遥不可
及，我要把握现在，就现在，找到快乐，找到感觉！可是，我知道，今天的我是昨天的那
个我的延续，明天的那个我是今天的延续，我受我自己的影响，我不自由，我是受以前的
牵制，我没办法让自己朝自己心里想的方向转变，我只是屈从于外表的自我，那个习惯的
自我，每每想想自己的以前，我的心里有一种痛，痛彻心扉的痛，没有办法说出来的痛，
那是对自己这不长的日子的否定，我以前还每天记日记，每天晚上想想自己，想想自己做
的怎么样，但现在我连关注自己的勇气都没有了，我懒的去搭理自己，我不想管自己了，
我想让自己随便，我对什么都无所谓，我知道人固有一死，不就是死吗，这个世界还能让
我饿死不成，我比很多人强多了，我何苦呢？可是，又一想，我为什么不生活的更好一些
呢，我童年的想象自己是个什么样的人，我的家人给了我多少关怀，他们培育我不知花费
了心血，我就这样，我这不是伤他们的心吗，我不能这样不负责任啊，我这样谁都对不起
，我连我自己都对不起，我连我的每日三餐都对不起，我白活了，我可不想这样，我也不
是这样的人，我想我自己是怎样的人呢？我却说不出来，我感到城市里人的冷漠，我洗冷水澡，深夜，一个人，在昏黄的灯光下，我感到寒冷，我就是要觉的寒
冷，要不然我会麻木的，当冰凉的水从我头顶倾泻而下，我感到一丝快慰，我想哭，可是
我哭不出来，我想我有点象苏轼说的少年不识愁滋味，为赋新辞强说愁，但是我不知道自
己到底是杜撰的还是发自内心的，反正我不知道自己现在能做什么，我干什么都没意思，
我唯一喜欢的是深夜里听广播，当主持人那悠悠的声音慢慢渗入我的心扉，我感觉很好，
我觉的很舒服，我很爽，这时候我让自己给自己减压，我回忆过去，我检讨自己，我让自
己沉浸在一种不一样的感觉里，我甚至认为让黑夜持续的更长的时间吧，白天最好没有，
我白天在等待夜晚，在夜里我会感觉舒服一些，那是另外一个世界，我多么想一直躺在被
卧里，就那样一直躺着，可事实上我五一过的是我自认为最郁闷的，我不打牌，我不喜欢
闹，我想一个人找个乐子，不知道是自己胆小没有意中人还是我的要求太高了，没有入我
法眼的，总之我在心里不给自己放假，我时刻给自己压力，不管自己能不能承受，承受不
了时便自己伤害自己，然后自己独自舔自己伤口，使自己觉的更疼，我就是要找那种感觉
，我总是觉得没意思，不解恨，这事我看不上眼，天知道，我有没有让自己觉得好受一些，写了这么多，我反而跟不知道所以然了，不写了，我得静静了！
不知道我这算不算一个故事？
--
莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马。谁怕？
一蓑烟雨任平生。
料峭春风吹酒醒，微冷。山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，
也无风雨也无晴。

※ 来源:．珞珈山水 http://bbs.whu.edu.cn  ◆ FROM: 211.69.162.126

[返回单文区目录]