| |||
登录  注册
搜索
|
|
 珞珈山水BBS →
文学艺术 →
珞珈原创 →
单文区文章阅读
|
| 单文区文章阅读 [返回] |
|---|
|
发信人: AmeSolitary (傲剑柔情), 信区: Story 标 题: 续原创长篇小说《我的初恋》连载20 发信站: 珞珈山水 ( 2004年06月24日21:23:30 星期四), 站内信件 廿三、 遗忘 终于离开飘飘，又恢复过一个人的生活了，其实当然也不是完全如此，因为我其实也一直 和自己的父母在一起。家里的饭食其实比学校更好，并且每天都不再能够见到飘飘，我于 是刚好开始选择遗忘。我发现自己很多时候可能是很明智的，虽然偶尔似乎有些残酷。我 一直都没有记忆飘飘的手机号码，并且等我送走飘飘后的那天我也已经将我的电话本丢到 了垃圾桶里；并且我也一直没有问过飘飘家的电话号码——因为我在飘飘决定不出国的时 候，我相信我们将会永远在一起，所以根本也没有必要问；而发现飘飘特别想要出国，并 且开始鼓励飘飘做出选择出国的决定的时候，我感觉已经没有必要再问她家的电话号码， 并且也没有告诉她自己家的电话号码，当然她其实也没有特别努力地问。是啊，那些是多 么没有必要的事情啊，所以我选择了放弃。 不过，这里有很可惜的一件事，那就是我到底竟忘了要一张飘飘的相片，而尤其是我们也 一直都没有进行过合影，所以我回到家才发现，我已经把飘飘完全地失去了。但以前没有 要照片，那时还何必再做出没有必要的麻烦啊，所以后来我也一直都没有要过；并且其实 飘飘也没有一张我的相片。这时，我常常想起自己在高中时候所看过的一个名字好像是《 这个世界太小》的文章，那里面描写一个男孩子一直都在暗恋他们班的一个女孩子，而其 实那个女孩子也一直都很喜欢他；但他们都没有人敢于第一次说出自己喜欢对方。后来， 那个男孩子收到了日本神户大学的录取通知书，他要到日本去了；他临走的那几天，他心 中一直都不能平静，因为他一直在喜爱那个女孩子，他很想在临走前再见她一面，而他却 不敢于去找她。本来，他们两个人都认为这样的一个小小的愿望其实太容易实现了；他一 个个地告别了他友好的同学，他曾经在她的门前永久地徘徊，但却直到走都没有敢于去见 她。也许是天不作美吧，但更应该只是他们都感觉他们的那个小小的愿望也太容易实现了 ；并且毕竟这个世界也是越来越小，他们又当然并不是什么永别。 他是那年的秋天走的，第二年就回来了，却成了一箱的骨灰。她大声哭着跑到他的家里， 抚摸着他骨灰外的木箱。后来，他的父母交给她一个他的遗物，是他的一个日记本；她认 真地读着，直到最后她已经完全并不再哭泣，因为读着他的迟疑、踌躇和压抑，她忍不住 开始全身战栗。其实，她也一直都在暗恋着他，并且在得知他即将离去的消息后，她一直 都在自己的家里等他，如果他肯于到她家找她；当他和同学告别的那天，她就躲在附近的 小树林里，只要他肯于问一句，她就会很乐意出来见他。是的，就这样一个很小的愿望， 到最终仍是没有实现——因为这样的愿望太小了，太容易实现了。 文章的结尾是说了这样一句话：是啊，我们的世界是越来越小；但当每个人都徘徊踌躇、 犹豫不决，那么再小的一个世界都将会是不可逾越的荒漠。我想着这个故事，我的眼睛湿 润了；因为为什么我直到现在才想起！也许这样也好，也许这也正是预示着我将一直再也 见不到飘飘。于是，那样也很好：因为“念而不见”，其实还不如不念。我的感情已经很 脆弱了，如果我的理智战胜我的冲动的话，我会知道我已经完全不需要再无辜地浪费感情 。 我回家后没有几天就发生了可能是自己有史以来最重的一次感冒，我吊针都打了两三天， 最后高烧才渐渐消退，并且食欲也开始慢慢恢复。更有暑假的生活丰富而多彩，我渐渐又 开始健康地成长。我出身于农民，在家里有很多的农活可以干，而我更需要锻炼身体，于 是我开始大吃大喝。刚开始我爸妈都舍不得让我干什么活，并且说我大病初愈，要注意休 息。但其实我身体恢复的很快，后来没几天，他们也都发现我其实完全康复了。是的，并 且我的身体进步很快，我每天都要吃很多的食物，并且脸上也开始渐渐有了红光。我愿意 干最累的农活，比如喷洒农药和锄地等等的，我宁愿把它们作为对自己的考验。也因为我 从小就比较娇惯，所以我现在想改变我自己；是的，身体是革命的本钱，我现在需要的是 “文明其精神，野蛮其体魄”。一个农民的儿子就应该比普通的人更健壮，而不是像我这 样特别的单薄：这成了我的奋斗目标。 其实，平时的农活也并不是特别的多，当没有事情的时候，或者下雨的时候，我还是可以 和老爸一起下棋，或陪着很多人一起打扑克，也偶尔打麻将；但当然我从来都并不赌钱。 而劳动过后，我发现其实这样也很快乐；是的，在家里的时候，我可以充分享受这种不太 动脑筋的欢乐。有时，也到朋友家里一起去唱歌，但我却更乐于干农活，更确切地说，其 实是干体力活。并且，感觉越累越好。那样，我也就可以全神贯注于所做的事情，而无暇 去顾及其它。 后来，我费力说服父母同意让我去做建筑工，并且我一直坚持干了半个多月，并且最后也 并不是因为我干不了而结束；因为后来家里的活开始多起来了，我爸妈都说“好了，好了 ，反正你也试过了。我们都知道你能够干得了，现在回家帮我们的忙吧！”，我也很高兴 地终于同意了他们的劝说。是的，我从小就有这样的一个犟脾气，你如果越说我做不好， 我偏要努力做成功让你看。 四年多以前的今天，就是在填报志愿结束后从学校往家里赶的那一天，我曾经骑摩托车几 乎完蛋，并且两个肩头也都留下了擦破的疤痕；但四年后的那天，苦求得父母同意，我终 于又开始重新骑摩托车。并且我也仍是进行着飞速的进步，没有多久，我又是可以熟练地 驾驭；并且当然功力比当年也绝对有增无减。因为原因之一是我已经比当年健壮了很多， 原因之二是我大学毕业有了很多的自信，原因之三是我经历了一场那样的大病，我的胆量 和魄力也都获得了空前的提升。 做建筑工的那段日子，其实是一个很不错的经历，很多天一直都对自己有很大的挑战，尤 其是自己的手指很多地方都被沙子和石灰磨破的刚开始的那几天。我父母都对我说不要干 了，但我把手上贴上胶带，还是认真地去做。我刚开始所做的总是筛沙子和用独轮车运输 石灰泥；并且尤其是那时到处一片的热气，大滴的汗珠总是能够从脸上滚下，而用来拭汗 的是自己沾满泥沙的手，以及手臂上总是系着的那一方总是沾满泥沙的脏兮兮的毛巾。是 的，这些都是很单调的工作，但它们却都很能够考验你的体力和毅力——尤其是用那沾满 了白灰泥的沉重的铁锹筛沙子，还有推着独轮车上坡时拙笨地把车子搞翻了的时候。我的 手指和手掌在刚开始的那几天里面，上面布满了水泡，后来，又很多都转变成了血泡，还 有很多都磨破了。我的手确实在生疼，但我仍是不会放弃；因为每当这个时候，我的心里 就会出奇地好受一些，我就想我其实特别愿意以这样的疼痛来弥补对飘飘的愧疚。于是， 我肩膀上面渐渐可以抗起了和我体重相当的石灰，我的臂膊也越来越有力，我就想着其实 飘飘一直都很需要我的保护，我需要强壮；我为自己的健壮而欣慰。那样，我很乐意地每 天都透支我的体力，并且吃很多的东西；每天在睡觉前，再一次冲澡而如释重负地躺在床上后，我都感觉身体其实已经越来越强壮了。后来，我只愿意睡特别硬� 拇舶澹抑皇窃谏厦嫫桃徽畔樱蔽矣辛Φ刈プ糯餐返姆鍪值氖焙颍遗级岩匀胨 颓逦刂榔丫俏颐呛芫玫墓チ恕� 日子一天一天地过去，转眼两个多月的长假也已经过了一大半，8月下旬也已经到了，天气 也开始不是那么酷热，我的心中也开始渐渐冷静。花生也快要成熟了，我很高兴去地里开 拖拉机犁花生以及开车拉花生，虽然我已经两三年没有开车了，但我的技术仍是精湛而熟 练。后来，天也一直开始下雨，我整天呆在家里，而很多的小时候的好友都已经奔向了工 作，我老爸有时候和老妈一起包饺子，而我妹妹也一定是其中的一个主角，而我只好静静 地呆着。有时为他们读书，但更多时我干脆一个人呆到自己的书桌上，看故事或者练习写 字；那时发现其实妹妹的书里面的很多东西写得也很美。我蓦然发现，其实小学和初中是 最美好的，那时的感情是最单纯的，并且也很少那种真实的焦虑，那时课本中选录的很多 文章也都很美丽，甚至可能很有些那种理想主义或说唯美主义的美丽——虽然目前的小孩 子的负担也开始越来越重。高中就很不同，那时我们将遇到很多的现实问题，其实书中的 文章也一样——即使偶尔有《荷塘月色》或《故乡的榕树》那样的优美散文，但更多的是 一些愤世嫉俗的或针砭时弊的杂文、一些壮志未酬或穷困潦倒的诗篇，以及一些凄苦伤感 的对往事的怀念。 转眼就到了9月，这在我已经是一个非常陌生的事物了，因为我以前的学校总是早在8月下 旬已经开学了。我对马上就要面临的新的生活和环境有期盼而又有稍微的恐惧，我不知道 我是不是能够再次做好。但是，无论如何，我知道我必须还是要亲自去经历。临别之期越 来越近了，夏末秋初的连绵小雨也已经随风过去，北方的秋高气爽的天空也感觉忽然开始 一片蔚蓝。 皓月当空，晚风轻抚，我在仍是用从井中用压水机压上来的冷水冲洗过棱角分明的身体后 ，贪婪地呼吸着面前飘来的一丝丝的凉气，全身感觉确实是沁人心脾。我开始躺到自己做 成的那个古怪的硬巴巴的小床上，晚风隔着蚊帐吹来，也确实很轻柔；但我仍是清晰地知 道无论她多么轻柔，她也一定并不是飘飘，因为飘飘已经不知道飘在哪里了。隔着蚊帐， 抚摸着有着“网孔”的墙壁，近旁静静的没有声音，也更没有飘飘的呼吸，远处只有老爸 在另外的屋子里而传来的本来是宏亮的鼾声以及屋外墙角处蟋蟀的清脆但微弱的惨叫，我 知道这已经是在深夜了。 后来，提前吃了中秋的月饼，因为我们都知道我已经终于要走了。近来的火车平稳而又快 捷，在平坦的铁轨上以每小时超过一百公里的速度在飞奔，我这样就知道终于把我的父母 、小妹还有我的家乡已经很快远远地抛在了身后。天色乍亮，我已经第三次地进入了武汉 ，与前两次不同的地方是，我这次是自家中而来；当然这里面更深层的意义是我此时来这 里已经和当初由学校来这里已经有很大的区别了。是啊，我以前是来做客的，如今已经开 始要走入马上将属于自己的另一个大家园，或说是自己将马上会成为其中一分子的另一个 大家园。那天，虽然是上午，仍是刚开始感觉到武汉的天气仍旧很热，但我已经在不久以 前熟悉各种不同的热了。 武大的校园青翠而美丽，虽然将近中午时，天空到处一片白乎乎地亮堂，我也知道这是武 汉的暑气常常会比较晚地过去。走在校园里湿漉漉的大道上，我才知道最近武汉一场大雨 刚刚过去，所以我也不必担心最近可能会遭雨淋了。拖着两包沉重的大皮包，还是最终顺 利地进行了报到，也完成了缴费和分房；我心中知道这很多也多亏了暑假的稍微自虐的工 作。 后来在武汉的生活，也就是那样子，虽不是特别好，也并不是特别糟糕。虽然我心情常常 并不是特别好，但也由于自己平时就天生健谈，并且也因为长这么大都知道了生活也并不 是特别容易，所以很多人对别人其实也并不总是太苛刻；所以仍是不久就结交下好几个很 不错的朋友。并且可能仍大概是“物以稀为贵”吧，我甚至也有几分像保护动物了，当然 这种好奇其实也不一定是所谓的“歧视”。因为我感觉大家实际上对我都很好啊，并且我 一直对别人也是认真和知道感谢的。 在此期间，我也曾经稍微写过一点郁闷的东西，摘录一段如下： 校园的桂香依然浓烈，而我能在稍有凉意的宽阔的大路上踽踽独行，并且至少现在还在苟 活，也许真该感到是一种值得庆幸的事。偶尔抬头仰望带有鱼肚皮花纹的发蓝的天空，却 仍是迸发莫名的惆怅。白吃了二十多年的饭食，生活依然没能自立；那天梦到下了地狱， 确是一个也互不认识，而我也确实从未创造任何东西。而这一切的一切却并不能对生活有 一点儿激励，日益发现自己的惰性仍是那样的明显；但有时感觉自己真的老了，一下笔便 呈现出苍凉的笔触；但有时却感觉自己真的老了，虽经历过一场悲怆的爱情，但却真切地 感到自己将不再经的起失恋的打击。园里的桂花有红有黄，在寒风中开得正烈，我却已没 了凑近一嗅的冲动，办事确也稍显老练，但很多却发现自己在敷衍，在敷衍自己卑微的生 命。武大的园子确实也较大，但人口当然也较多，而我在奔走的人群中却当不成一棵小草 ，因为我至多也没在自己涨大、破土、吸养、聚光，独立地生存。但是，我仍拥有周围的 同学，以往的同学，哪怕在远方有自己至亲的好友兄弟姐妹和父母！所以，前方似乎灯光 依旧在闪烁。 不过，直到此时，我开始清醒地知道我的一个新的生活和学习也已经渐渐开始。 廿四、 骂人 转眼到学校已经快要半年了，这么多时间以来，我从来没有收到过飘飘的问候，当然其实 更因为我也一直都没有问候过飘飘。我也不知道她的QQ是否能用，我于是也没有想到要给 飘飘留言。一次我本来准备问候飘飘一下，但我也感觉既然已经做过了永别，我也不再好 意思问朋友要飘飘的联系方法，我只好试了一次就近的方法，给她的电子信箱发了一封问 候，但结果是她的信箱已经过期。我认为也许是天不作美吧，干脆也放弃了再次联系的想 法。我只是默默地祝福她能够一直快快乐乐，一直健健康康，一直漂漂亮亮，也一直都是 我的小公主。 偶尔一次在校友录上面看见了飘飘的留言，知道她有时候光顾校友录，我一下子又开始冲 动。我于是当然想我的说话飘飘可以听见，我于是就开始每天在我们班的校友录里面留言 。有些人居然，看不惯我这种张扬了，居然开始有人找骂，我一次只是粘贴了一副裸体但 侧身的女孩，居然有一位管理员就凶神恶煞般地恶语相加，并且尤其是居然敢于禁止了我 的图片功能。我考，是可忍，孰不可忍？我最讨厌的就是那种自以为是的家伙，因为手里 有着那么屁点儿权力就自以为高高在上，随便滥用权力。我于是后来开始每天痛快地骂人 。当然，那时的骂人是完全没有带什么肮脏的字眼的，并且我一直表示自己是代表一种“ 正义”的（所借用的旗帜也都是“民主”）；当然，不久就获得了骂人的最终胜利。我其 实也并不是特别的开心，因为我其实骂人也并不是说明我与他（她）们是多么的矛盾，我 只是想我的想法，不要随便有人批判。当然，偶尔也是为了讨一个说法。 -- 风清云淡 正是思念的萌动 想起远方的它 我的生活遗憾而美丽~~~~~~~ ※ 来源:．珞珈山水 http://bbs.whu.edu.cn ◆ FROM: 202.114.118.50 |
| [返回单文区目录] |
|
|
