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发信人: xongfeijing (北海道), 信区: Story 标  题: 爱的前世今生 发信站: 珞珈山水 ( 2004年06月26日10:18:58 星期六), 站内信件 爱的前世今生 （一个百分之百的真实故事） ＿熊飞骏 启示： 1、人生最大的苦刑是爱上了一个不该爱的人； 2、爱一个人是没道理的；爱上了一个不该爱的人除了解释为前生欠她的债务外，与素质和 相貌没任何关系。 3、当一个人心中没有你时，你为她作再多的事也无济于事； 4、当一个人心中有你时，你为她作一件小事就会令他深深感动。 一 我和妻子相遇有着百分之百的浪漫色彩。那时第一个离婚的妻子经常找上门闹着要和我复 婚，周围的人都在指责我无情无义心如铁石时，为了摆脱不快整天贴在电视屏幕前看琼瑶 的《还珠格格》，被剧中人——纯情温婉的紫微深深地感动了，心想此生若能碰见兰心惠 性般的紫微式人物，纵使上帝让我损一半的阳寿也无怨无悔。当我一再地在陪我看电视的 妹妹面前唠叨紫微梦时，妹妹有一天突然冒出一句： “我有一个中学同学长得很象紫微，她刚离婚不久，要不要我作红娘？” 我一把抓住妹妹不放手，在几乎没有喊她“大姐”的情况下求她把我介绍给她的“紫微同 学”。妹妹分辩说并非她不想帮我，而是她对今天的“紫微同学”没有足够的信心。据别 的同学说，离婚后的“紫微”放浪形骇，没日没夜地在赌场和酒桌游戏人生。她怕这个“ 紫微同学”会害我一辈子。我说有着紫微般形象的女子绝不是自轻自贱之辈，她之所以现 在作出些许出格之事，是因为她的心灵格外痛苦，把“真我”暂时隐藏起来。只要你们的 “紫微”和哥哥在一起，我相信一定能把真正的“紫微”唤醒。妹妹最终拗我不过，只好 心不甘情不愿地把她们的“紫微”带进了我的单身宿舍。 二 站在我面前的“紫微”和剧中的紫微要相去好几个世纪，我看到的一张脸有如深秋季节风 干的枯叶。但失望的情绪只持续了不到一分钟，心中的“紫微”便和眼前的紫微身形合一 。我在意识中上千倍地夸大“紫微”的不幸，那张蛟洁如明月般的脸就是被不幸榨干了妩 媚和春意。 “紫微”和我真正确立恋爱关系是在一月之后。因何会拖这么长的岁月在于妹妹先前的担 忧百分之百地成为现实。我每天下班后的第一个念头就是去会心中的紫微，可每次只看到 一个刁蛮任性的小女孩（“紫微”的女儿）和女孩的保姆（一个一言不发的木偶人），“ 紫微”则被“四方城”牢牢地套住了。我每隔半个小时就会失去定力，忍不住要给她去一 个电话，告诉她我从五点半起就在她的住处等她，她每次都回电说马上就散场，可不等到 深夜十二点过后就见不到她。我象渴望升迁的下属找上司办事的心情一样，精心选择了几 个好的机会（心情好，有喜事，有彩头）就打牌进谏，劝她克制自己一下，尽可能慢慢把 牌戒掉，如果实在戒不掉就尽量减少次数，控制一下玩牌的对象和场合，最好不要和出言 粗俗的男人或无业游民玩牌。“紫微”的回答是无一例外对我不理不睬，使我在万分尴尬 的境况下含泪离开她的小屋。我不止一百次地发狠不再理会这个被灰尘掩埋的“紫微”， 可次日一觉醒来后，心灵涌起的第一个冲动仍是去见我的“紫微”。我形容当时的心情是 “一个慈母在异土他乡遇上了失散多年的爱子，要做的第一件事就是冲上去一把抓住他的 手不让他再走开，而不管他现在变成什么样子。” 我对“紫微”的爱可以用下面这几句诗来表达： “我爱你，但我不敢说；我怕我说了，我会很快死去；我不怕死，我怕我死了，会没有人 象我一样爱你。” 一个月后，“紫微”的形象在我心中已不可救药地低下，我心底对她的评语是“嗜赌如命 ，挥金如土，性烈如火，男女不分”。一个女人只要拥有上述一个缺限就不成其为一个好 女人，就更不用说拥有四项！当我看到前路上灰濛濛雾沉沉的景象时，我心中的痛楚总算 被深沉的绝望取代，终于在她面前发了一回狠，决定“壮士断臂”远远地走开。我原以为 她会流着泪抱住我的双脚不让我走，我会流着热泪把她紧紧地拥在怀中。可她的回答竟然 是出奇地冷静，摆出一幅“去留悉听尊便”的姿态把我一步步地向门外推。我的第一只脚 迈出门槛足足持续了一个世纪，第二只脚抬起来就象有千斤重。我用握住小刀的手插进裤 兜在大腿上很命地扎了一下，后面的一只脚总算条件反射地迈出门槛。就在我的双足快要 并拢的一刹那，“紫微”冷冰冰地抛下一句： “我是苦命一条，没人敢和我结婚的！” 我的双脚象弹簧似地迈进了门槛：“你这话是什么意思？” “这还不明白？我的前夫是一个野蛮粗俗的无赖，动不动就爱发火，一发火就把我往死里 打。我好不容易和他离了婚，可他依旧经常上门闹事，还放出话说谁要我就打死谁。我被 打怕了，想找个性情温和的人，可性情温和的人都怕他。只有流氓不怕他，但流氓结婚后 又会和他一样打我……” 因为她的这句话，我不可救药地留下了。我是一个文武双全的人；“文”使我具备基本的 涵养不对女人动粗；“武”使我有能力反抗强暴保护弱者。上帝让我来到人间就是专门保 护我的“紫微”的。 三 我和“紫微”是同乡。我和她相爱的消息在家乡传开后，每天都有那么一帮吃了饭没事干 专门管别人家闲事的无聊之辈上我家的门在父母面前说“紫微”的坏话，父母知道在终身 大事上管不了我，但最后还是给说动了。订婚的前一天，父母令我即刻回家一趟。我是方 圆十里出了名的孝子，连夜赶到父母身边。父母苦口婆心地劝了我整整一个晚上，把“紫 微”的“不好”和我俩的差距来回说了十多次，但最终没能说服我，天一亮我就乘最早的 一班车赶回到“紫微”身边，和她一道去民政局领了结婚证。 订婚后的第一天，我和“紫微”一道去拜见未来的岳父（岳母已于一年前去世）。岳父是 远近出了名的“明白人”，一见面就打心眼里认同了我，对“紫微”能够选择我是一百个 高兴和欣慰。岳父当着我的面要“紫微”戒牌。“紫微”对双亲很孝敬，二话没说就答应 下来。我也当着岳父的面发誓要做到三点：一、在生活上作一个名副其实的清教徒，吃、 喝、嫖、赌一样不沾；二、在事业上努力上进，尽职尽责地承担起男人养家立身扬名的责 任，不让妻子受委曲；三、任何情况下不对妻子动粗。 那天午饭后，岳父把我叫到一边，说了几句迄今回想起来仍眼眶发红的话： “霞（‘紫微’的小名）的第一次婚姻我一百个反对，可霞不听我的话；霞这次的选择我 一百个赞成，我们认识虽只有两个小时，但我对你有足够的信心。我并不担心你，而是担 心霞，她的脾气太倔了，并为此吃了很大的亏。请你看在我的面上，‘床前教子，枕边教 妻’，对霞尽可能保持耐心。” 我深知岳父此话的“份量”和“深意”，明白自己碰上了一个睿智理性的岳父，对未来的 信心增长了一百倍。遗憾的是：岳父只活了一个星期，就撒手不管我们了。我明白这是我 们新家最大的损失，也是“紫微”最大的损失，只是她意识不到。 也许我是岳父的葬礼上最最伤心的一个人，尽管我在人前没有流一滴眼泪。“紫微”是哭 得最最厉害的一人，有几次还挣脱族人的手爬到棺材上去哭。“紫微”痛哭时我的心灵也 在哭，并且一直哭到葬礼的最后一刻，因为岳父不仅仅是岳父，也是我在偏僻的农村难得 遇到的一个知己。我不仅为失去亲人哭泣；也为失去一个难得的朋友哭泣。“紫微”在人 前哭过后，转过身一头栽在麻将桌上酣战通宵，象是家里什么事情也没发生一样。我则在 真正的悲痛中彻夜难眠。 我的婚礼定在三年前的四月十二日，因何会定这样一个不显示任何吉祥的日子只有我自己 知道。毕业后的十年，我每年都要出外旅行一个月，每次都选择四月十二日起程。 婚礼完毕后我俩去庐山度蜜月。第一天游完三叠泉后，在清凉寺吃完午餐，妻子游兴未尽 ，要去攀登海跋一千五百多米的五老峰。这时妻子已没多少气力，我只好背着她沿着一千 多级的陡峭石级一级一级地向上攀登，沿途下山的游人无不吃惊地朝我们瞪着大眼。我背 上驼着妻子，汗水象雨水一样往下趟，上气难接下气，我能听到自己的肺部发出的粗重喘 息声，眼前的风景在迷蒙中旋转放大……我当时想：如果我是一个女人，被一个男人背着 爬山，脸颊贴紧男人背上渗出的冰凉汗水，倾听着男人肺部发出的粗重喘息声，我一定会 感动得心痛，并发誓今生今世一定要善待这个男人。我不知道妻子是否也有这样的感想， 我当时猜测妻子一定是这样想的。那次背着妻子爬山伤了肺，自此种下了病根，得了难以 治瘉的“哮喘”，三年来给我制造了难以想象的痛苦。 四 在庐山下来后，我就没有过上一天舒心的日子。我太爱我的妻子了，并为这种“糊涂过份 ”的爱深深困拢着。我的整个身心被妻子牢牢攒住了，一刻不和妻子在一起就浑身不自在 。我的职业是公务员，在公务上有不少陪客和应酬。自从和“紫微”结婚后，我就尽量躲 避这些应酬，尽量不在外面吃公餐，尽量陪妻子在家吃每一餐家常便饭。一看到单位来了 客人，我就关掉手机提前下班，因此得罪了不少能够决定我命运的大人物。每逢因公出差 ，我晚上就无法入睡，总是担心妻子的房门上锁了没有？担心妻子夜半腰痛了咋办，在家 时总是我为她按摩入睡的（我是医生，一个很不错的按摩师），到了最后一天总是回避吃 最后一餐。当同事们在酒席上觚筹交错时，我正在急如心火往家赶。连每年必不可少的出 外旅行，如果妻子不去我的心就无法成行。我深知我对妻子的爱太过份了，联想到妻子婚 后对我的冷漠就更为痛楚和不平。在我的记忆中，妻子对我没一点爱抚的举动，象是要离 我越远越好。每逢回家后激动地想拥抱亲吻她时，她都快速地避开了，结婚三年我都没能 和妻子忘情地拥吻过哪怕是一次。当我避开公事应酬急急赶到妻子身边时，妻子就要从家 中走出去，不是去打牌就是带着女儿在外长时间逛商店，或是去美容美发店一连几个小时修理头脸。 妻子玩牌一点也没有“戒”的迹象。婚后的一个月，她如约戒绝了赌场，大部分时间呆在 家里。我感觉到妻子戒牌后很不快乐，整天闷闷不乐的样子让我好心痛，就委婉地劝告她 “戒牌”不用操之过急，可以慢慢戒掉，起初每周玩两次，一个月后改为每周一次，三个 月戒绝。妻子很欣赏我的提议，当天就重返告别了近四十天的赌场。自那以后，妻子就没 一点戒赌的意思，一个月后不但没减少到一次，相反还偶尔打三次，三个月后则把赌牌当 成必须争取的“天赋权力”。每周两次是确保的基本权力，然后努力争取每周三次（除了 上班外，等于是每天都赌）直至无限制赌牌的自由。每逢妻子超出规定的“界限”（每周 两次），我就用极为委婉温和的语气提醒她，她的反应无一不是大光其火，几天对我不理 不睬，直到我象相声演员那样把自己臭骂一顿并百役曲意奉迎才肯和我重归如好。半年过 后，我开始说服自己不去管她，她也许会因感动而自己管自己，可结果是她不但没有半点 克制的意念，一有时间就急急忙忙往赌场赶，把每周一至两次的限定远远地甩在身后。妻 子的变本加利，把我的修养和耐心一步步地推向尽头，我开始为赌牌对妻子动火了，结果 每过上一个月，我们就要为赌牌大吵一次，每次吵过后都要提到离婚。最后都因我的不舍和她的怕丢面子（我们都是再婚，女人离两次婚很难抬头）才没有走上� ㄍァ＜彝ゲ饺肓丝膳碌亩裥匝�环。每逢春节来临时，单位放了假，妻子便赌得昏天黑地� �于是免不了剧烈争吵，结果每个春节对我们的新家都是一场劫难。 共同生活的“痛”和“爱”不是三言两语说得清楚的，这里有一则日记有必要摘录下来： 妻子的牌赌得越来越凶了，那个“每周一至两次”的“限定”对她不再起任何作用。只要 不上班，她就一定要去赌场。昨天赌了整整一天，今天下班后又要去赌。我必须设法阻止 她，否则我就只能算是一个对她不负责任的情夫，而不是爱她的丈夫。 妻子总算回来了，一脸的疲惫，瘫在床上叫唤腰也痛腿也痛。我为她作了全身按摩，疼痛 才去了许多。我瞅准她的情绪不错，就用极为委婉的语气提醒了一句： “你近来抹牌的间隔是不是短了点？” 妻子一听这话，就象六月的老天一样瞬间变了脸，恨恨地瞪了我一眼，转身把背部对向我 ，任我怎样说好说歹也不肯理我。见说好不管用，我就忍不住抱怨起来： “你这人也真是的！我只不过轻轻提醒了你一句，你就板起面孔死不转弯，我究竟作错了 什么？犯得着你发那么大的脾气吗？” 妻子终于肯说话了： “你这人没良心！自从和你结婚后，我抹牌的次数比先前少多了，晚上一般不抹，可你还 是不满意，你到底要我怎样？” “话不能这样说，这事不能只纵向比较而不横向比较，相对于婚前你是进步多了，但相对 于我们的新家庭你还得努力才是。这好比一个人从农村的土砖房搬迁到城市的现代化住宅 ：在农村你一天在室内吐一百口痰都不过份；可在城市你只要随地在室内吐一口痰就会伤 害别人。你总不能因为别人阻止你在新式住宅里吐一口痰而义愤填膺吧？” “别的男人因何不象你一样管女人抹牌？你的心眼是不是太小太小了？” “如果别的男人也象你老公一样不抹不赌，我敢说他们比我的反应还要激烈。正如一个朝 三暮四的男人能够容忍一个水性扬花的女人；一个重情精诚的男人对妻子偶尔一次红杏出 墙也会不依不饶一样。” “我并没有强迫你戒牌，是你自己要戒的，你这样作并不是为了我。” “我这样作干吗不是为了你？我还不是为了这个家，还不是想和你一道过一种高质量的生 活？如果夫妻二人都沉溺于赌博，谁来照看小孩谁来使家族提升？” “抹牌不同于偷人养汉，不是什么原则性错误，你没有权力管我。你平时爱写文章，我爱 抹牌，这只是各人生活方式的不同，谈不上谁对谁错。” “我知道任何人都不是完人，每个人都有这样或那样的缺点，但每样缺点都不能过份，否 则这个缺点就会毁掉你。抹牌虽不算原则性错误，可超出了限度一样会辱身损家。如果你 认为只有偷人养汉这样的原则性错误才会损害家庭的话，中国百分之九十以上的家庭都应 该算得上模范家庭了，事实上中国百分之七上以上的家庭都是凑合着过日子。写文章和抹 牌这两种生活方式虽不能简单对评判谁对谁错，可孰优孰劣还是分得出来的。写文章无疑 比抹牌更有利于家庭和夫妻恩爱，既然是这样我们就应该向好的积极的一方看齐。你先前 说争取三个月戒牌，现在一年过去了，你难道忘了婚的前的约定吗？” “我承认先前的估计错了，那时我以为自己戒得掉的，婚后才发现自己戒不了。” “你这个态度是不负责任的，个中隐伏的危险性很大。一个明知道是不好的嗜好不能以‘ 承认不好但戒不了’搪塞。你总不能在经常迟到之后用‘我知道迟到不好但改不了’来回 复因此批评你的领导吧？” “道理我说不过你，反正随便怎么说都是你有理，但你说服不了我！” 2002年5月14日 五 去年的春节，她整天沉溺于赌场，不到深夜不进家门，把我一人丢在家里怕见朋友，他们 一来家总要问妻子因何不在家，并嘲笑我是“四等男人”（一等男人家外有家，二等男人 家外有花，三等男人下班回家，四等男人下班回家她不在家）。腊月二十七上午十一时， 她不作也不吃午饭就急急往赌场赶。我跳起来拦住她，威胁说如果她不归家我也只好离家 了。妻子懒得理睬我，一甩手走出了家门。我强忍着涌出的泪水，揣上了九节鞭和两节棍 ，只身一人踏上了去庐山的旅程。庐山刚好下了很大的雪，上山的公路不能通车，我只好 拄着棍子从好汉坡一步一跌地爬上去。我因匆匆离家，下身只穿两条单裤，晚下气温零下 十五度，刺骨的山风象刀片一样一寸寸地切割我的肌肤。我下榻在庐山饭店，佑大的饭店 只住着我一个房客，没价值烧锅炉，自来水管也全部冻住了，没有冷水和热水，每天只好 用冰雪解渴擦脸。上庐山时，我发誓不主动给妻子打电话，可每时每刻都在盼着妻子的电 话，因此整个晚上都不肯关机，热切地渴望那个熟悉亲切的号码闪现在手机屏幕上。只要 是妻子的号码，我一定会狂喜地去接，并且即刻下山。我一直没等到妻子的电话，可我的 忍耐也到了极限，猜想妻子也许和我一样在等电话，男人应该主动一点，就在第四天的夜晚忍不住拔通了那串亲切的数字。妻子的手机铃响了，可一直没人接，� 蛄耸�多分钟仍没人接，以后的几天也没人回电话…… 漫漫的长夜，夜空一颗星也没有，这样的世界也不知何时是个尽头。天在转，地在旋；她 完了，我也完了！ 我终于知道了自己在妻子情感上的份量，作为一个曾经潇洒果敢的男人，我明白是到了“ 壮士断臂”的时候了。四个月后，在又一次剧烈的争吵并毁了诺言重重地打了她一记耳光 之后，我响应妻子的提议走上了法庭，在离婚判决书上签了字。 六 离婚的消息被我严密地封锁着，可“紫微”却在兴奋之余以最快的速度播出去了。第二天 晚上，“紫微”的一个相好的女伴打来电话询问离婚的情况，我坚决地否认了她的疑问。 第三天深夜十点，一个曾经崇拜过我的漂亮寡妇敲开了我的房门，说从我的窗口经过，看 见里面仍然亮着灯光，就顺便进来坐坐。我已经有五十个小时没有合眼，心情难受到了极 点，她的到来或许有助于我的“心灵疗伤”。俗话说“病急乱投医”，我想她也许能帮助 我踏实地睡上一觉，就有意识地把她请到了卧室的沙发椅上。我和她谈了一个小时，她很 自然地提到了离婚的情况，说是“紫微”亲口告诉她的。她俩是赌场的牌友，她的话有可 信的成份。接下来她谈到了对我的崇拜，眼神开始发光。一个小时后，她的手似乎无意间 碰上了我的手，我正试图把那只手握住时，“紫微”的音容笑貌突然间在我的心中上千倍 地放大，我好不容易升起的热情一瞬间下降到了冰点，不但没有握住那只手，还借故呵欠 连天，对小寡妇下达了逐客的信号。小寡妇是个精明人，神情讪讪地走出了我的卧室。出 大门时还冷不丁地抛下了一句话： “你真可怜！” 接下来的几天我依旧没有睡意，家中的一桌一椅无不被“紫微”的影像重重围裹，要想从 思绪中赶开“紫微”的影子真的好难。尤其是晚上的日子难过，总是担心“紫微”深夜出 外打牌撞上坏人。尽管我明白这样的担心没一点用处，我已经没有担心的权力了，可心灵 还是止不住要一千次一万次的为“紫微”担惊受怕。我不止一千次地在心中咒骂自己，几 乎把所有恶毒的词汇（生得贱，该死，没出息）全用上了，可效果微乎其微。“紫微”依 旧主宰了我全部的思绪，如果能睡觉也一定会主宰我的梦。活到了近四十岁，生平第一次 陷入了“寝食俱废”的苦刑。五天下来，停止锻炼的我体重下降了整整十公斤，先前“斯 巴达式”的残酷训练也没能让体重减上哪怕一公斤。五天过后，我发现自己快不行了（一 周粒米未沾没有饿意；五天未曾合眼没有睡意），这样下去我也许会死的。但我现在还不 能死，我上有老母，下有正在求学的未成年的儿子，这时为情而死会成为不可饶恕的罪人 。我明白我不能这样下去，我必须拯救自己。在不能入睡的漫漫长夜，我想到了上网，开 始和网上的女大学生聊天。因为发了近百万字小说和杂文的缘故，我在网上有一定的名气 。有一天凌晨四点，一个也一样睡不着的女学生在QQ聊天室里谈到了对我的倾慕，把悬在死亡线上的我深深地感动了。我在感动之余，向她谈到了我目前的困境� 托闹新癫氐纳畛恋耐础Ｉ阆裢枷允舅�在那边流下了眼泪，一张漂亮姣好的脸颊挂满了晶� ǖ睦嶂椤Ｌ炝潦狈郑�她说明天要亲自前来看我，她这就去买火车票。我为了救命，也为� 艘皇钡母卸�，就在QQ这边高兴地答应下来。 她的住外和我相拒一千公里，我是在二十四小时之后见到她的。这是第一个年轻女性三年 来第一次进入我的家。 她第一眼看到我时满脸洋溢出异样的兴奋，但还是鼓了很大的勇气才把一只白嫩的小手伸 过来，我也在激动之余握住了那只手。在握住那只手的一刹那，我能感受到对方传过来的 剧烈心跳，我当时猜想我的命也许有救了。 七 她是在上午十时进入我的单身宿舍的。一进房门时，相见时升起的激动心情瞬息间荡然无 存，感觉到眼前的这个浪漫善良的女学生就象是一个同性朋友，心中一点也涌不出那种异 样的冲动。尽管她的年龄比“紫微”小整整一个生宵，可我的眼中依旧被“紫微”的影子 涨满。我猜想这也许是暂时的不适应，过些时就会好的，在这种情况下离开她也许比陪在 她身边要好。一个小时后，我借口单位有事，把她一人丢在空荡荡的斗室里，一人没命地 往郊外五公里处的小山上跑。 我在山上呆了整整一个下午，神情依旧无精打采，一点兴致也提不起来。我奇怪自己因何 害怕黑夜的到来，按通常的惯例这时我应该渴望黑夜的。直到太阳下山，夜幕完全笼罩大 地时，我才慢吞吞地往回走，双脚就象灌了钻一样沉重，直到晚上十时才回到我的单身宿 舍，看到了一脸惶惑且分明哭过的她。 接下来的两个小时，我试图努力在她身上寻找可以暂时逃离苦难和延续生命的“药方”， 可无伦怎样努力都无济于事，“紫微”的影子依旧牢牢地攫住了我的每一根思绪。零时的 钟声敲响后，我不再自欺欺人了，把她一人丢在我的卧室，丢下一句“晚安”后就跑到隔 壁儿子的卧室熄灯睡觉，在床上辗转反恻了一个小时，在确信隔壁房间的“客人”已经入 睡时，才轻手轻脚地打开房门，进入电脑房按下键盘，和游戏网线上不认识的男人没完没 了地下低水准的中国象棋。 夜半时分，我的耳畔传过来一阵嘤嘤的哭泣声，仔细一听才发现是我的卧室里传出来的， 原来她也不曾合眼过。我本想去敲她的房门，可举起的手在半空中停住了。我一再地问自 己：我能对她说什么呢？我能对她作什么呢？最后的答案是我什么也不能说；什么也不能 做。情况既然是这样，我还进去干吗？ 摆在我面前的处境已经十分清晰：原以为见到她后会使我从痛楚中得到些许解脱，可事实 上我的痛楚更加深了一层。当我在异性身上找不到那种急需的冲动时，我就想象此时的“ 紫微”也许正在某个远远不如我的男人怀中激动和颤抖，每想到此心中就象万箭穿心般的 刺痛。既然她的到来无助于我的新生，相反伤害了一个万万不该伤害的善良的心灵，那么 最实际的办法就是让她尽早离开我的房子，回到属于且尊重关爱她的阳光世界里去。尽管 我在火车站为她订好了一周后的返程票，但有其让她伤心让我更难受，还不如让那张车票 作废的好。我落到今天的境地是自作自受，她没有理由分担我的难受。继续伤害如她这般 的善良女子，我的灵魂会下地狱的。 要在不过份伤害她的情况下离开我的房子并不容易。她是从千里迢迢之外的繁华世界不辞 辛苦地赶来抚慰我受伤的心灵的，心中也肯定涨满了那不可思议的恋情。爱一个人就会忍 受来自对方的巨大委曲。从我爱“紫微”的经历可知，让她无怨无悔地走出我的房子就象 去夜空摘取星星一样不现实，能和相爱的人在一起比什么都重要。唯一的办法就是适度地 伤害她＿＿把她赶走。为了她也为了我，我得作一回我曾经痛恨的不知好歹的没心人了。 八 每二天一大早，我既没和她交待任何事，也没给她房门钥匙就独自出去了。出门后把手机 也关了，在郊野的烈日下漫无目标地煎熬了整整一个白天，在晚上十时才带着满身的疲惫 打开了房门。在打开房门前，我猜想她或许已经自个离开了，一人在房间里呆上十八个小 时不心烦气燥并恨死我这个没良心的才怪。我满心希望情况会是这样，可在打开房门的那 一刹那才发现希望落空了。她看到我后泪水象决了堤似地往外涌，喊一声哥哥后就扑倒在 我的怀中失声啜泣，娇小的身子剧烈地抖动不已。我的眼眶也在流泪，但我没有拥抱她。 她哭累了时才发觉自己不是靠在怀抱里而是靠在没有“扶手”的胸腔上，才用无限幽怨的 目光看了我一眼，无力地坐回到木质沙发上。　　　　　　　 接下来的一天情况依旧如此，我又在她面前消失了整整一个白天，回房前更加坚信会终于 看不到她，没想到打开房门后看到餐桌上摆满了她作好的饭菜，看上去已经加热过好多次 了。 我一边在心底痛骂自己不是人；一边劝说自己要继续狠心，否则就会全功尽弃。尽管我被 她的善行深深地感动，但我的心依旧没有把她当成一个可以拥吻的女人。我无时无刻仍在 渴望拥吻那注定要永远从我的生活中消逝的“紫微”。 第三天深夜我走进家门时，发现阳台上挂满了刚刚洗过的衣服，那是我和儿子一周来穿过 的脏衣服。她不知从哪里找出我的熨斗，正在聚精会神地熨烫我的一条揉得皱巴巴的裤子 …… 看看穿衣镜里那张写满四十年沧桑的揉皱的脸庞；再看看眼前那张才二十出头洋溢着妩媚 和青春朝气的光洁少女脸，再想想“紫微”因过分美容后正在增加的面部暗癍，我心中的 困惑与不安又加深了一层。 “难道她也是前生欠我什么吗？” 我终于明白无法采用文明地手段赶她走了，就象当初“紫微”不能赶我走一样。当天我和 她终于坐到一张饭桌上共进了见面后的第一个晚餐，并且强迫自己咽下了几片西红杮。晚 饭后我和她正式面对面地交谈，但既不是表达歉意也不是表达爱意，而是告诉她这样一个 事实：无论她对我奉献了多少，我对她都不会有那种感觉。我的心依旧在我的“紫微”身 上。 我深知我对她的伤害太多太重，今生今世也许永远也无法偿还。在未来的岁月里，我会努 力寻找机会为她作任何事，为我的灵魂赎罪。如果今生无法偿还这笔情债，来世上帝一定 会罚我加倍偿还，就象今世为我的“紫微”“还债”一样。望着那张挂满泪痕的姣好脸庞 ，我的心灵象刀割一样难受。我想：在我的前世：是否也象伤害她一样伤害过我的“紫微 ”呢？我想应该是的，否则我的苦难早该到了尽头。 一个多么优秀善良的女姟啊！我因何不能爱上她呢？她比我心中的“紫微”无论在哪方面 都要优秀得多。 第二天早上，她终于走出了我的房间，在我的护送下乘上了东去的列车。我目送她的身影 消失在车厢里，三年来一直困拢我的心结终于有了化解的迹象： “如果‘紫微’真的爱我，她就不会那么轻易地找到能够替代我的男人，我们的故事并没 有结束；如果‘紫微’这么快就在别的男人怀抱里激动颤抖，就说明她从来也没有真正爱 过我，那样更应该离开她了。” 回到家中，我打开电脑，在里面发现了她键入的文字： 　　 “我想你不是真的爱我 　　其实爱有很多选择 　　当体贴受到冷漠 　　我也可以自由 　　 　　你和我就算了吗？ 　　别用沉默代替回答 　　陌生得让我害怕 　　心象被扎了一样 　　总是不提那句话 　　我想你是故意装傻 　　不是不懂得表达 　　还在等什么说清楚吧 　　我和你就算了吧 　　不想再为爱而挣扎 　　爱情若是没有火花 　　至少了解后懂得放下 　　相爱的人总是不懂 　　为什么真心伤得特别重 　　？？？？？？！！！！！！ 二00四年六月二十三日凌晨四时 -- ※ 来源:．珞珈山水 http://bbs.whu.edu.cn  ◆ FROM: 219.138.94.250
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