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发信人: weinuona (苏菲的世界), 信区: PopMusic 标题: 倔强发信站: 珞珈山水 (Mon Dec 20 15:00:17 2010), 站内版主容忍下我违反版规，不想发到feeling那个挖了坑又自己填坑的地方。想不出来什么题目，只是现在听到这首歌而已，突然发现很久没更新列表了。倔强。单曲循环。想起上次听歌时和你半认真半开玩笑时说的话，猜猜现在我在听什么歌，只准猜三次，错了就不要再说话。那次，我认真的，只是，还是被你当成了半个玩笑，你猜错了两次，最终还是不敢猜第三次，找借口撤了。很搞笑，每一次都是我找借口跑掉，那却是你第一次提前撤了。可是心里都明白，为什么还要装做不懂，你一直单纯的认为我是个什么都不懂的孩子，只知道学习，maybe是看到了某一年的我是这个样子，表象不代表事实，但是一年却是真的可以蒙蔽很多，比如，我的性格。最近才看到一两个月前你写的日志，是的，我现在才看到。你说，应该放弃了。我以为自己会长舒一口气，终于可以不用在看到你时这么累了，可是没有，心里已经平静的没有一丝浮动。一年多都没有主动联系你，没有关注你的任何状态，哪怕是作为朋友的关心都没有。这不是你要的结果，却是你造成的，而我，一开始就像一个旁观者，看完一场独幕剧，有时还被迫去演某个片段。我讨厌这样被迫的感觉，从一开始就是。我是后知后觉的，但是并不代表我不懂，不代表我没有自己的思想，而且没有看到的那么傻。你只是按照自己的习惯去意想，按照一年之前看到的我，只是那个时候的我也不是你说的那个样子。安静是因为累了，不想说话。也许很难想象，那不是性格本身的安静，但是事实如此。你的小心翼翼，最开始只会让我拒绝的时候觉得愧疚，是的，肯定会伤害你，我只能说我也不想这样，但是更多的时候只是不想去欺骗，没有感情的答应更像是对你的怜悯，不需要。还是可以做朋友，这是我觉得最好的结局。我相信我也说的很清楚了，而且也不止说了一遍，但是你还是自作聪明的装傻，装作了解和安慰我的样子，装作不知道我说了什么。那段时间我是愧疚的，我是说过是我的错。但是我却不懂你了，为什么要来质问我。是的，是质问，就像被拒绝了全是我的错。我真的想不通了。虽然那时已经不理会你的各种联系方式，开始躲你。但是看到还是会觉得心里很不舒服。反复的询问原因，追问我为什么躲你，甚至qq一打开全是你的留言。开始庆幸你不在武汉，否则就你的性格，估计还会跑来当面问。【虽然后来看懂了，你是希望我的愧疚会让我去试着接受你，我看着只觉得幼稚的可笑】然后就更加不理你，短信不回电话不接，于是你唯一能sr的就是qq了，很执着，典型的死缠烂打。但是这招对我还是没用，只会让我看着觉得越来越烦。试着沟通，我能确信你看到了，可惜你装作不知道，却在空间里写那么多的日志。那段时间我本身也很烦，寝室的孩子们经常闹到很晚，我开始整夜整夜的失眠，你还是一如既往的锲而不舍：一边是质问，一边又在空间里写那些所谓的让人看到你的努力和付出的日志。我也慢慢的觉得自己开始的愧疚是多么的可笑。我不了解你，也不想去了解。这样的过程彼此都觉得很累，为什么还要这样的进行下去。我累了，只想休息，不想去在意任何东西，哪怕是世界的末日。不再去在意你的想法，不在把你当朋友看待，甚至连陌生人都不如。你开始慌了。谨慎的说话，可是已经没有可是了。我承认自己是一个固执的人，一旦做了决定就不会回头。开始回短信，但是话已经说得不能再明白了。开始接你的电话，但是用没有任何感情的话语，在没有话说的时候也不会去试着找话题，我也乐意看着你尴尬，反正我是不会觉得尴尬的。下雪前，你在电话里小心翼翼的问能有空的时候跟我打电话吗？你说，我要你自己决定，我用那些拒绝的话一遍又一遍的伤你，可是你还是在等，还是期待我会回头看你一眼。我的虔诚期已经过了，看着没感觉。不知道这场戏你还要继续到什么时候，只是现在的我把自己当做局外人，看一场你导演的戏剧，不再参与。苏菲累了，只想好好睡一场，然后梦醒了，就做个单纯的孩子。 wish all~~~~ -- ※ 来源:·珞珈山水 bbs.whu.edu.cn·[FROM: 125.220.153.*]
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发信人: weinuona (苏菲的世界), 信区: PopMusic
标题: 倔强
发信站: 珞珈山水 (Mon Dec 20 15:00:17 2010), 站内

版主容忍下我违反版规，不想发到feeling那个挖了坑又自己填坑的地方。
想不出来什么题目，只是现在听到这首歌而已，突然发现很久没更新列表了。

倔强。
单曲循环。
想起上次听歌时和你半认真半开玩笑时说的话，猜猜现在我在听什么歌，只准猜三次，错了就不要再说话。那次，我认真的，只是，还是被你当成了半个玩笑，你猜错了两次，最终还是不敢猜第三次，找借口撤了。
很搞笑，每一次都是我找借口跑掉，那却是你第一次提前撤了。
可是心里都明白，为什么还要装做不懂，你一直单纯的认为我是个什么都不懂的孩子，只知道学习，maybe是看到了某一年的我是这个样子，表象不代表事实，但是一年却是真的可以蒙蔽很多，比如，我的性格。
最近才看到一两个月前你写的日志，是的，我现在才看到。你说，应该放弃了。我以为自己会长舒一口气，终于可以不用在看到你时这么累了，可是没有，心里已经平静的没有一丝浮动。
一年多都没有主动联系你，没有关注你的任何状态，哪怕是作为朋友的关心都没有。这不是你要的结果，却是你造成的，而我，一开始就像一个旁观者，看完一场独幕剧，有时还被迫去演某个片段。我讨厌这样被迫的感觉，从一开始就是。
我是后知后觉的，但是并不代表我不懂，不代表我没有自己的思想，而且没有看到的那么傻。
你只是按照自己的习惯去意想，按照一年之前看到的我，只是那个时候的我也不是你说的那个样子。安静是因为累了，不想说话。也许很难想象，那不是性格本身的安静，但是事实如此。
你的小心翼翼，最开始只会让我拒绝的时候觉得愧疚，是的，肯定会伤害你，我只能说我也不想这样，但是更多的时候只是不想去欺骗，没有感情的答应更像是对你的怜悯，不需要。
还是可以做朋友，这是我觉得最好的结局。我相信我也说的很清楚了，而且也不止说了一遍，但是你还是自作聪明的装傻，装作了解和安慰我的样子，装作不知道我说了什么。
那段时间我是愧疚的，我是说过是我的错。
但是我却不懂你了，为什么要来质问我。是的，是质问，就像被拒绝了全是我的错。
我真的想不通了。虽然那时已经不理会你的各种联系方式，开始躲你。但是看到还是会觉得心里很不舒服。反复的询问原因，追问我为什么躲你，甚至qq一打开全是你的留言。开始庆幸你不在武汉，否则就你的性格，估计还会跑来当面问。【虽然后来看懂了，你是希望我的愧疚会让我去试着接受你，我看着只觉得幼稚的可笑】
然后就更加不理你，短信不回电话不接，于是你唯一能sr的就是qq了，很执着，典型的死缠烂打。但是这招对我还是没用，只会让我看着觉得越来越烦。试着沟通，我能确信你看到了，可惜你装作不知道，却在空间里写那么多的日志。
那段时间我本身也很烦，寝室的孩子们经常闹到很晚，我开始整夜整夜的失眠，你还是一如既往的锲而不舍：一边是质问，一边又在空间里写那些所谓的让人看到你的努力和付出的日志。
我也慢慢的觉得自己开始的愧疚是多么的可笑。我不了解你，也不想去了解。这样的过程彼此都觉得很累，为什么还要这样的进行下去。
我累了，只想休息，不想去在意任何东西，哪怕是世界的末日。
不再去在意你的想法，不在把你当朋友看待，甚至连陌生人都不如。
你开始慌了。谨慎的说话，可是已经没有可是了。
我承认自己是一个固执的人，一旦做了决定就不会回头。
开始回短信，但是话已经说得不能再明白了。开始接你的电话，但是用没有任何感情的话语，在没有话说的时候也不会去试着找话题，我也乐意看着你尴尬，反正我是不会觉得尴尬的。
下雪前，你在电话里小心翼翼的问能有空的时候跟我打电话吗？
你说，我要你自己决定，我用那些拒绝的话一遍又一遍的伤你，可是你还是在等，还是期待我会回头看你一眼。
我的虔诚期已经过了，看着没感觉。
不知道这场戏你还要继续到什么时候，只是现在的我把自己当做局外人，看一场你导演的戏剧，不再参与。

苏菲累了，只想好好睡一场，然后梦醒了，就做个单纯的孩子。

wish all~~~~

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