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发信人: ranran1989 (冉冉), 信区: Feeling 标题: 我想我只适合做一个旁观者发信站: 珞珈山水 (Sat Sep 15 01:12:07 2012), 站内我以为我只能做一个旁观者，站在路边，望着过往的人群和穿流不息的车辆。晚上的时候，然然给我来电，说前几天做了个噩梦，梦见牙齿掉了，似乎有着不祥的预感。今天给家里打电话，被告知她外公诊断为肺癌晚期，癌细胞已经肝转移了，医生说大抵只能活到今年年底了。也许一个拥抱远比希望实用的多，刻板的职业思维却促使着自己说着那些虚无缥缈的话语。那头的她似乎已经泣不成声，这头的我却不知道该如何予以安慰。希望到底是个什么东西？用她自己的话来说，不到最后一刻，谁都不能够知道所谓的结局，晚期癌症病人，没有住院的，有活的很久，也有些长期治疗的患者，在医院里面，却也逃不过死亡的降临，这些都是她在网上搜罗到的。或许，每个人在遇见这类事情的时候，都得给自己一些所谓的奇迹来扭转注定的结局。然而看别人的故事至多产生悲悯，发生在自己身上的才是痛苦的。很多时候在医院里面，给病人许以希望是不被允许的。没有了希望，那还能怎样了？就像监护室里面，给病人家属告知的时候，一句“病情稳定”就比“情况还好”要给自己留有的余地大很多，尤其是在这个病态的社会。自责和反省都是每日下班后的必修课。有些事该这样做吗？就没有别的选择了嘛？暑假回家的时候，安慰刚刚分娩后婴儿就被送去NICU的小姑，小孩子刚刚出生的时候，肺里面会进入一些羊水和胎便，住段时间就好了，结果却在出生不到20天的时候夭折。对然然也是一样。然然向我诉说着她和她外公的种种，而我只能在这头说着一些医学的奇迹，许她以希望。希望，又何曾是别人能给的了？我想，我是幸运的，身边的亲人几乎都是正常的老死。初中的时候，外公去世。我什么都不懂，大抵只存着些许模糊的印象。大二的时候，祖祖去世了，亲人与亲人之间，似乎总有些剪不断的感应，突然接到老哥的电话，一股不祥的预感袭来，是我最爱的祖祖去世了。大四复习考研的时候，在图书馆接到表姐的电话，告知外婆也去世了，九十多岁的老人，很安详的去了。心安，眼泪只在框内打了几圈转，抬了抬头，为外婆感到高兴。死亡，都是每个人无法摆脱的宿命。曾经的我，以为能够很坚强的面对失去亲人的痛，而今，却害怕了起来。然然说她自己是个消极的乐观者，而我却是个乐观的消极者。就像我所害怕的，怕自己成长的速度赶不上父母老去的速度。然然说她现在很后悔，当时在家的时候还会冲着姥爷发发脾气，还说要带着姥姥和姥爷去云南玩。我不是她，她心里的苦楚，没有类似经历的人，是永远体会不到的，我只能安慰她，回家多陪陪老人，让老人欢乐的度过余生。我也只能做一个永远的听众，听着她的故事，偶尔发出一点回应的声音。我始终游荡在感性和理性的边缘。滥用着同情和同理。对着陌生人说着不痛不痒的官话，对着她，不知如何开口，只想在她流泪的时候，帮她擦拭眼角的泪水。 -- 我的灵魂与我之间的距离如此遥远，而我的存在却如此真实 ※ 修改:·ranran1989 于 Sep 15 01:26:16 2012 修改本文·[FROM: 125.220.158.] ※ 来源:·珞珈山水 bbs.whu.edu.cn·[FROM: 125.220.158.]
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发信人: ranran1989 (冉冉), 信区: Feeling
标题: 我想我只适合做一个旁观者
发信站: 珞珈山水 (Sat Sep 15 01:12:07 2012), 站内

我以为我只能做一个旁观者，站在路边，望着过往的人群和穿流不息的车辆。

晚上的时候，然然给我来电，说前几天做了个噩梦，梦见牙齿掉了，似乎有着不祥的预感。今天给家里打电话，被告知她外公诊断为肺癌晚期，癌细胞已经肝转移了，医生说大抵只能活到今年年底了。也许一个拥抱远比希望实用的多，刻板的职业思维却促使着自己说着那些虚无缥缈的话语。那头的她似乎已经泣不成声，这头的我却不知道该如何予以安慰。希望到底是个什么东西？用她自己的话来说，不到最后一刻，谁都不能够知道所谓的结局，晚期癌症病人，没有住院的，有活的很久，也有些长期治疗的患者，在医院里面，却也逃不过死亡的降临，这些都是她在网上搜罗到的。或许，每个人在遇见这类事情的时候，都得给自己一些所谓的奇迹来扭转注定的结局。

然而看别人的故事至多产生悲悯，发生在自己身上的才是痛苦的。

很多时候在医院里面，给病人许以希望是不被允许的。没有了希望，那还能怎样了？就像监护室里面，给病人家属告知的时候，一句“病情稳定”就比“情况还好”要给自己留有的余地大很多，尤其是在这个病态的社会。自责和反省都是每日下班后的必修课。有些事该这样做吗？就没有别的选择了嘛？暑假回家的时候，安慰刚刚分娩后婴儿就被送去NICU的小姑，小孩子刚刚出生的时候，肺里面会进入一些羊水和胎便，住段时间就好了，结果却在出生不到20天的时候夭折。对然然也是一样。然然向我诉说着她和她外公的种种，而我只能在这头说着一些医学的奇迹，许她以希望。希望，又何曾是别人能给的了？

我想，我是幸运的，身边的亲人几乎都是正常的老死。初中的时候，外公去世。我什么都不懂，大抵只存着些许模糊的印象。大二的时候，祖祖去世了，亲人与亲人之间，似乎总有些剪不断的感应，突然接到老哥的电话，一股不祥的预感袭来，是我最爱的祖祖去世了。大四复习考研的时候，在图书馆接到表姐的电话，告知外婆也去世了，九十多岁的老人，很安详的去了。心安，眼泪只在框内打了几圈转，抬了抬头，为外婆感到高兴。

死亡，都是每个人无法摆脱的宿命。曾经的我，以为能够很坚强的面对失去亲人的痛，而今，却害怕了起来。然然说她自己是个消极的乐观者，而我却是个乐观的消极者。就像我所害怕的，怕自己成长的速度赶不上父母老去的速度。然然说她现在很后悔，当时在家的时候还会冲着姥爷发发脾气，还说要带着姥姥和姥爷去云南玩。我不是她，她心里的苦楚，没有类似经历的人，是永远体会不到的，我只能安慰她，回家多陪陪老人，让老人欢乐的度过余生。我也只能做一个永远的听众，听着她的故事，偶尔发出一点回应的声音。

我始终游荡在感性和理性的边缘。滥用着同情和同理。对着陌生人说着不痛不痒的官话，对着她，不知如何开口，只想在她流泪的时候，帮她擦拭眼角的泪水。
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我的灵魂与我之间的距离如此遥远，而我的存在却如此真实

※ 修改:·ranran1989 于 Sep 15 01:26:16 2012 修改本文·[FROM: 125.220.158.*]
※ 来源:·珞珈山水 bbs.whu.edu.cn·[FROM: 125.220.158.*]

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