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发信人: nedved22 (哼哈), 信区: Humor 标题: 保你笑翻发信站: BBS 珞珈山水站 (Sun Nov 20 02:07:55 2005) 1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！” 2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！” 3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。 4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。” 5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！”　，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？” 6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。 7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！” 　 8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。 9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？” 10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！” 11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说： “该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！” 某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果…… 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。” 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“ 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的乐了吧,乐了就回一贴哟再来补些笑话: 1．一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。 2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！ 3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了." 此人答:"怕吵你,我调成震动了....." 4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里. 丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！ 1）一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说:“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！” 2）幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！ 3）小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 4）一排在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 5）司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？ 6）一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴还删我的贴，报应呀 6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.! 7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!! 8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了" 9. 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿……… …1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“ 我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床” 10. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了. 11. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！ 12. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。 13. 孙悟空取经，与白骨经勾搭成，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“湍愫锛保夷诳慊姑煌涯亍埃。? 14. 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！ 29日，他们用钱诱惑我，没招！ 30号，他们派来了女特务.....我招了！第二天，我还想招时，TMD解放了！ 15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！ 16. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！ 17.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。 18. 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！ 19. 有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。医生问贵妇：「你在那里被叮了！」贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」 20. 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就警察他妈。 21. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 22. 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。听错了一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？ ”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“ 把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！ ”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。” 小偷某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！下车公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。追车早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。 ” 拉环一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！” 老革命一直惦记着他们为之献身的事业。 1.江姐来电问：国民党推翻了么？答：被阿扁推翻了，大家都成了好朋友。 2.董存瑞问：劳动人民还当牛做马么？答：都下岗了，不劳动了。 3.红色娘子军吴琼花来电话问：姐妹们都翻身得解放了吧？答：思想解放了，都当小姐了。 4.杨子荣来电话问：土匪都剿灭了吧？答：都当公安了。 5.杨白劳来电话问：地主们都打倒了么？答：都入党了。 6.马克思来电话问：资本家都消灭了么？答：都进中央了。 7：上帝打电话问：看帖的人都回帖了吗? 答：没回的都在去见你的路上 -- 春天不是读书天，夏日炎炎正好眠，秋有蚊虫冬怕冷，收拾书包待明年。 ※ 来源:·珞珈山水BBS站 http://bbs.whu.edu.cn·[FROM: 222.20.211.]
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发信人: nedved22 (哼哈), 信区: Humor
标题: 保你笑翻
发信站: BBS 珞珈山水站 (Sun Nov 20 02:07:55 2005)

1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说
别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果
味儿来么？！”

2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，
我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要
是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”

3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知
道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。

4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没
说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看
说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地
说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！”　，老婆毫无表情
地看了看我说：“什么时候改姓了？”

6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔
垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃
圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还
要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着
邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，
说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。

7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍
地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪
费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！” 　

8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的
工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不
能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托
生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。

9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，
于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿
过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的
时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大
啊？”

10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这
孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的
说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”

11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，
一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评
她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：
“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！
我保证干净！”

某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想
烤几分熟？

老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑
目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你
没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我
需要停电五分钟！

一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想
要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志
洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！

母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那
个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！

猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没
打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕
要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。

女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我
怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！

一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽
然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你
翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“

悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它
摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的
乐了吧,乐了就回一贴哟

再来补些笑话:

1．一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出
五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓
坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！

3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大
骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖
不止,问:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身
恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯
腰时不小心翻入井里.
丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！
1）一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说:“死远点，我不和鸡鸡长在脸上
的东西讲话！”

2）幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心
将其拔掉,说:线头！

3）小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没
有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

4）一排**在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？**没好气的说：
等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干
？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

5）司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统
的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

6）一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭
声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某
君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老
不回贴还删我的贴，报应呀
6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老
婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!

7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天
大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!

8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我
又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"

9. 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿………
…1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“
我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床”

10. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：
你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了.

11. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕
套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

12. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣
，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

13. 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜
里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，
妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“湍愫锛保夷诳慊姑煌涯亍埃。?

14. 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务.....我招了！
第二天，我还想招时，TMD解放了！

15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有
。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！

16. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉
多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！

17.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还
是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

18. 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后
他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都
是猿粪啊！

19. 有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生
。医生问贵妇：「你在那里被叮了！」贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」医生若
有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」

20. 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子
就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就*警察他妈。

21. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅
得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

22. 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭
，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投
币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投
进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对
方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方
瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上
来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？
”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“
把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上
不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！
”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这
点钱，你们人多，我服了。”

小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封
被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信
封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

下车
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等
我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。
”

拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，
胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的
说：“集满三个，送司机签名照一张！”
老革命一直惦记着他们为之献身的事业。
1.江姐来电问：国民党推翻了么？答：被阿扁推翻了，大家都成了好朋友。
2.董存瑞问：劳动人民还当牛做马么？答：都下岗了，不劳动了。
3.红色娘子军吴琼花来电话问：姐妹们都翻身得解放了吧？答：思想解放了，都当小姐了
。
4.杨子荣来电话问：土匪都剿灭了吧？答：都当公安了。
5.杨白劳来电话问：地主们都打倒了么？答：都入党了。
6.马克思来电话问：资本家都消灭了么？答：都进中央了。
7：上帝打电话问：看帖的人都回帖了吗? 答：没回的都在去见你的路上
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春天不是读书天，
夏日炎炎正好眠，
秋有蚊虫冬怕冷，
收拾书包待明年。

※ 来源:·珞珈山水BBS站

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