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发信人: zhushiy (当家小鬼), 信区: Humor 标 题: 高校BBS签名档2005消夏版 zz 发信站: BBS 珞珈山水站 (Tue Feb 21 11:29:37 2006) 1.深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧～ ” 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重！” 一阵沉默后，姐妹回短信，上面写道：“这也忒沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧 ，比如说——你的智商！！！” 2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？ 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（ 汗死……） 3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：） 4.针对日前中国联通推出的以周杰伦爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带” 的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已签约姚明父亲，并即将开展大规模宣传，口 号为“儿子新时空，老子全球通”！ 而后，中国联通和金庸大侠达成意向，开展“论剑江湖，CDMA一枝独秀”的促销活动 ；中国移动不甘示弱，针对此次活动签约张纪中和李亚鹏，推出“黑风双傻，十年毁你十 部书”的反促销活动。 最后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是“我还能！ ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号是“你不能， 我能叫你能！” 5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（爷爷，您念出来了，您终 ~于念出来了……） 6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是 赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——她就是传说中的东方不 败！！！ 男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁 典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的岳不群了！！！ 7.我叫锄禾，偏偏你叫当午； 我叫清明，偏偏你叫河图； 我叫仙剑，偏偏你叫侠传； 我叫王朝，偏偏你叫红酒； 我叫弯弓，偏偏你叫大雕。 我叫造血，偏偏你叫细胞。 我叫重阳，偏偏你叫茱萸。 8.花前月下，不如花钱“日”下~*^_^* 9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我呢？555……” “什么？！！！”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将 人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把它们走在校园里呢？” 女孩惭愧地低下头来…… 所以请不要送花给女生： 1.因为有些女生会比较谁收到的”生殖器”比较多、比较大…… 2.有经验的女生会认为未割过包皮的”生殖器”（含苞待放的）持续的时间会更持久 些…… 3.女生一收到“生殖器”时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑 …… 10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了~ 男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了…… 女生说：你流氓！！！（号称高校BBS签名档中隐讳之极品！！！） 11.A：你今天没课？ B：恩，主观没课！ 12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里 一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～ 13.实验室，同桌MM跑着进来…… 偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等你啦~ MM：翘你个头啊！ 偶：没错，是翘“头”等待啊～ 14.虽然我拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点！ 15.医学院GG： 学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废！不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。 长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……） 16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣 斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级 别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙——人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第 七感，什幺黄金斗士都不照！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变 神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的， 那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才 能灭他！（恶搞圣斗士签名档） 17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”； 如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你； 如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事； 如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落； 如果我有一月的生命，我想与你游览秀美河山； 如果我有一年的生命，我想—— 和你分手，然后把四级过了！！ 18.QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮，寝室老大淌着口水出去约人家见面…… 夜，老大一推门就扑倒在床上嚎啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，要命的是她尖头 朝上啊！” 19.大学毕业后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是——只有在这里，才能感 慨到自己还是个人啊…… 20.MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。 我随口道：改日吧～ MM脸露阴沉：白日？做梦！！（最后这句是我加的，呵呵：）） 21.我：由于测量误差的存在，所以我每天称体重都要多称几次，取平均值。 男友：你是想多称几次取最小值吧？ 22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查，调查结果如下：5%吸烟， 8%睡觉，87%穿衣服回家…… 23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 24.我：这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，小心以后生孩子没 屁眼！！ 刘师傅：对不起，同学，恐怕这让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子才能来这里 工作~ 我：……（C_chairman/chai2001） 25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间， 艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现一个PPMM，惊为天人，于是不时向 她行注目礼，PPMM也发现了他，于是向他打个手势，伸出五个手指头～这哥们想：这幺PP 的MM虽不错，可自己还是学生，五百元太贵了，于是他伸出三个指头，PPMM愣了一下，疑 惑的点点头……剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见 床头柜上整整齐齐地摆着三百块钱……（高校BBS签名档中最冷的！） 26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶打照面顺口问句：“队排的长吗？” GIRL答：“不长，但——很粗！” 27.——其实我挺爱摆自行车这项工作的。 ——为什么，因为工作强度小？ ——不是。 ——因为能抛头露面？ ——有一点点。 ——那是因为？ ——因为我每天都能看到无数的美女向我走来…… 28.鬼子在城里捉小兵张嘎。嘎子从房上顺电线杆往下溜，到半截时，我看见电线杆上 贴着一个广告——“专治”没看清，“淋病”两个字倒是看清楚了～ 29.一特困生正在热恋中，因家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。 女友二十岁的生日来临时，特困生觉得无论如何也得买点礼物了。他筹了一笔钱，给她买 了一只戒指，并在贺卡上写着：“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结 婚前的一切节日，你都快乐！！！” 30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！ 31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查。大夫说：“从 报告来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲……好，现在我要检查你的性功能。 ”只见老翁伸出舌头和五支手指…… 32.人人争当好市民，决不骚扰110！ 33.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？ 如果你够勇敢再读2年，那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？ 教育部会推出“圣斗士”，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。 毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！ 34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？ 35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个成绩不好的兄弟凑一起。 ——“哥们，选什么专业？” ——“自动化呗！” ——“啊，不错啊，比选电科强！” ——“什么啊！是自动被划！” 36.某地搞计划生育，一老太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四 个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成‘奥迪’了！”替到第五 个时，大夫哭着说：“大妈，您已经是‘奥迪’了，再上就真的成‘奥运五环’了！” 37.MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！ 偶看看她脸，鼓起勇气对她说：嗯，确实每个下巴都尖了…… 38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“ go-vern-ment所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法 ，go-vern-ment并未遵守。go-vern-ment天天要人民守法，而go-vern-ment自己却天天违 法。——摘自《新华日报》1946年2月1日 39.伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读呢？对 了，是——“wonderful”（弯的“four”）。 40.不要以为有人在密云水库丢了个鸡蛋，明天早上北京人就都能喝上蛋花汤了…… 41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍 受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来 。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于， 隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后 ，只听学校广播台传来歇斯底里地狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！” 42.女生对男友新世纪新“三从四得”： 三从：①跟从！②随从！③听从！ 四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！ 重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！ 43.我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁？？？ 44.不要炫耀自己认识的美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了 去了，你看我吹过幺？ 45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊通电，请姚明吃饭。 46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺 坏事，我只不过眼光执着了些罢了…… 47.宿舍四个MM等车，看见路边《天下无贼》的巨型宣传广告…… MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。” MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。” MM丙：“一个圈里面三个V是大众。” MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“那一个圈里面一个M是啥？” 众MM茫然，不知，低头羞愧…… MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（众人掐） 48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的， xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs 得最多是叫zw的，zw一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~） 翻译：pp＝漂漂，即漂亮；gg＝哥哥，即男友；ss＝帅帅或色色；xx＝“色情”；y y＝意淫；xp是人名；zz＝转载；to＝“too old”的缩写；bs＝鄙视；zw＝站务。 49.MM：你初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~ 我：没，上大学以后才看的。 MM改口道：哦，那你进步很快啊~ 50我爱南开站笑评电子科大“惨状”：（高校BBS图片签名档中最富创意的！！！） ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ …… ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ …… ○ ●～ ●～ ●～ ●～ …… ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ …… ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ …… 51.相比女人对于男人出轨的态度，男人会对女人的出轨更加愤怒！ 不完全因为父权思想，而是因为女人出轨，男人可能养育一个完全不含自身基因的后 代； 而男人出轨，女人总可以确保自己后代50%的基因来源于自己。 52.好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！——东北财经大学和大连外国语学院的联合 校训（最后一版签名档了，无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上！*^_^*） 53.大一有次去食堂打包子，谁知划卡机出了毛病，一下划下去我225块3，卖包子的 哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事儿，我记得你，以后常来，直到 把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了整整一个学期！即使 这样，包子哥哥还欠我2块3。最可气的是大学四年我竟然没找到女朋友！直到毕业后某天 ，我走在校园里，就听背后一帮女生唧唧喳喳道：“没错，就是他！以后可别找这样的人 做男朋友——天天去二食堂吃包子不给钱！！”（高校BBS签名档最佳悲剧奖！） 54.某同学写了一本号称百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文， 全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间……（此处省略1万字）天亮了，两人走出房间， 郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕 背上……（此处省略4万字）郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状；又飞一段，突然，黄蓉从雌 雕背上跳到雄雕背上……（此处省略15万字）而后，黄蓉跳回雌雕背上，做满足状。双雕 降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞……（此处省略20万字）郭靖和黄蓉走出山洞， 做美满状。双雕走入山洞……（此处省略30万字）双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和 双雕一起走进山洞……（此处省略60万字）黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来，雌雕嗔 曰：“NND，这就是不喝汇仁肾宝的后果！！” 55.一个开车的新手从宿舍哥们儿手里借了辆破夏利。深夜里第一次独自上路，忽听 一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，宿舍那 哥们说：“你应该把人家马葫芦盖还回去，看不出你大学生还做这种事！” 56.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨 大成就，但人口众多、人均资源相对短缺、局部发展很不平衡的问题依然突出。现阶段的 主要矛盾是日益增长的“爱我之人我不爱，我爱之人不爱我”之间的矛盾，情敌竞争已经 不是初级阶段的主要矛盾，但它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激 化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认 识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来，要把“必须快找，必须快结，必须快生” 作为我们的指导方针。众所周知，下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以 后的美好生活将无从谈起，所以我们务必牢记“三个必须”的重要思想，争取早日取得伟 大胜利 ！ 57.新农夫山泉广告： 一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我 妹妹！” “你谁啊，丫找抽是吧……”还没说完，只听到三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地 上。 （镜头一转）只见农夫揉着手腕骂道：“让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！” 58.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾 走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅？但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾 叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子 ，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声——啊……嚏！伊揉 揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣…… 59.师太，请嫁给老衲吧！老衲虽为出家之人，床上功夫倒也了得，这宿舍虽然简陋 ，倒也还算干净，请师太快快宽衣解带，你我游龙戏凤一番吧…… 60.古龙：好硬的扣子！他淡淡地抚摩着那个扣子，天边露出一丝曙光…… 黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！ 卫斯理：这个扣子居然是外星来的！ 卫慧：他还在拼命地解这个扣子，但是我——已经湿了！ 赵忠祥老师：这扣子还挺紧！ 61.小S：我看你在周星驰的电影中的表现，怎么都不觉得你是个配角，对你的记忆和 周星驰不相上下。 吴孟达：你说看了周星驰的电影记得吴孟达，你却没说看了吴孟达的电影记得周星驰 ，这就是主角和配角的区别嘛～ 62.上大学前——前途无量。 上大学后——前途无亮。 63.跟MM打架，后来还是屈服了，我伸出胳膊大义凛然道：“你要是还不解气就咬我吧 ！” MM：“对不起，我是回民！” 64.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半张单人床都不到的屁大点地方。结婚得 10年，买房得25年……这样的生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜 刀，凶神恶刹般地冲到银行门口。突然，旁边窜出一个保安，“是来抢银行的吧？哪个学 校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡不 符合条件者，不许抢！”我被保安的要求惊呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕 死在银行门口……恍惚中，我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥 道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的鞭尸……” 黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一科儿，就 干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！” 65.三陪小姐——假情、假意、假温柔； 中国足球——黑球、黑哨、黑手party！ 66.“如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。” 妹答：“后面”。 辅导妹妹的哥哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你笨的连北京的学生都不如啊 ~~” （答案是：一倍焦距内。这条讽刺的是各省高考分数差别带来的素质差别，为什么会 有很多人看不懂呢？） 67.打印机坏了，我抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路 ：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？” 气愤中 ，心脏病发作，去医院打点滴，这时一人低声问：“缺钱不？器官卖不？” 气得我冲他直 咧嘴，他又问：“假牙卖不？”…… 68.医学院一GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。 某晚，一老妇急诊要手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂 喊：“哎呀我的妈啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿啊？救命啊~~~” 69.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处 处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上， 100岁挂在墙上！ 70.寝室A B C D四人在聊天。 A：我打算买个笔记本电脑。 B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~ A：可没有笔记本，想看个电影都找不到地方啊~ C、D 两人不住点头称是。 B：实验室、宿舍不是都能看吗？ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 结论：A B C D四个人中，只有B是单身。 71.电子科大一学生想考人大研究生，人大导师对他说：“如果你能和人大GG一样同做三件 事，我就留一个名额给你。”科大学生同意了，于是导师领着他和一人大GG来到一间屋里 ，屋里坐着个赤裸的PPMM。只见人大GG走上前亲PPMM一下，随后科大学生也亲了一下；然 后，人大GG摸了一下PPMM的身体，科大学生也做到了；最后，人大GG从裤子里掏出小JJ弯 了两下，可是，科大GG却做不到…… 72.最完美的天使是六翼天使，她散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的姿色与荣耀。但 在光环的背后，不过是一场骗局，她不过是上帝的又一个玩物……（某生评价湖南卫视的 《超级女生》） 73.卖二手大学课本，九成新，有成绩单为证！ 74.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年； 阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线； 丢番图却在静静地欣赏不定方程的解； 微分、级数、离散、收敛又是谁的发现？ 喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像 傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的 爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列 ，一万年都不变！ 75.和我聊一天的美女可以延年益寿； 和我聊一个月的美女可以长生不老； 和我聊一年的美女可以立地成佛； 和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！ 嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上观光，在银河里划船，在星辰 里接吻…… 你想吗？我会脚踏七彩云去娶你…… 76.《太阁立志传5》之新武将：赵忠祥 开始于河北某町，所持金100文，技能口才一级，礼法一级。 不断修炼辩才，礼法。 经过n年，终于加入“中央电视台偺屋”，成为实习商人。 修炼辩才，礼法，接受任务。 经过n年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情，接受主线任务《动物世界》，成功， 获得隐藏卡片“动物解说偺名人”，名声加1。 回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧偺巧舌”（辩才+15），如果没有娶妻，可 到各町结交“娘”，友好度满后自动获得。 回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务《春节联欢晚会》，每年元月都有 ，成功后随机得金1000~5000贯不等，连续n年后获得隐藏卡片“资深主持偺名人”，名声 全满。 四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情，（省 略若干字），得卡片“挺紧”（魅力+15）。 77.书桌上一人留言——都说“江南出美女”，可为什么南大就没有美女呢？ 回复——废话，南大在江北！ 78.女：你中饭吃了没有？ 男：还没呢。 女：那你饿不饿啊？ 男：当然饿啊，习惯了～ 女：饿了就过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~ 我：-_- ！ 79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的？” 女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~” GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛~” 80.同济法律系期末考试：试列举说明‘法律’一词中‘法’与‘律’有何不同？ 答：“如果我告诉我妈妈男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师 ’，她一定会打死我！” 81.问：你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗？ 答：当然晓得！清朝美女如林黛玉，美人上马马不知；唐朝美女如杨贵妃，美人上马 马不支！ 82.有一哥儿们叫龙文峰，第一次见面为了表示尊重，喊：“峰兄，你好！” 觉得不妥，隧改口：“文兄好！”众人大笑。 再改口：“龙兄……”众人倒！ 83.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的，不说就电死他 。他招了，结果还是 被电死了，他说：“我是电大的……”（详见《极度YY的100个BT签名档之高校2004榜中榜 》第90条） 敌人很生气，说那小子蛮有骨气的，遂又带上来一个。“招不招，不招就用开水浇死 你！”他招了，结果还是被浇死了，他说：“我是交大的……” 得来点儿狠的了！“招不招？不招扇你耳光扇死你！”他招了，结果还是被扇死了， 他说：“我是山大（山东大学）的……” 邪门了，怎么都不怕死？再带上来一个！“招不招？不招就把你全身骨头都折断，疼 死你！”他招了，结果还是被折死了，他说：“我是浙大的……” 敌人气疯了，这时外面下雨了，敌人想到一个点子，硬的不行来软的～。“招不招？ 不招把你捆在雨里让雨淋死你！”他招了，结果还是被淋死了，他说：“我是林大（东北 林业大学）的……” 看来皮肉之苦不管用了。“招不招？不招就让你丫的去看鬼片吓死你！”他招了，结 果还是被吓死了，他说：“我是厦大的……” 不行了，得动家伙了，敌人搬来一块大石头。“招不招，不招的话就把你脑袋磕石头 上磕死你！”他招了，结果还是被磕死了，他说：“我是科大的……” 石头都不管用，上冰块！“招不招，不招就把你放冰块上冻死！”他招了，结果还是 被冻死了，他说：“我是东大（东南大学）的……” 84.诚征女友，条件如下： 1.医术象程灵素（身体是糜烂的本钱） 2.记性象王语嫣（可兼作G友及活的韦伯词典） 3.烹饪象黄蓉（民衣食为天） 4.体贴如双儿（服侍本老爷的饮食起居） 5.武功如苏荃（保镖） 6.出身如建宁公主（门当户对） 7.精通音律如任盈盈（两个文明一块儿抓） 8.漂亮如香香公主（郎才女貌） 9.计谋如赵敏（生意上的事我就不用担心了） 凡条件不符者请勿应征，以免自讨无趣；有海外关系者优先考虑，联系方式：心电感 应（BBS） 85.一群GG在宿舍楼门前讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说林青霞，那个说巩俐…… 争论得面红耳赤。突然，旁边看门大爷插话道：“别争了，你们说的都不对！中国最漂亮 的女人叫理万机！！”GG们都愣了，只听大爷解释道：“还大学生呢，你们没听报纸电视 上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上 台还日理万机！！” 86.交大俩男生坐车。 A：我不像你，一出校园就两眼放光，我对刚才站在你边上的那种轻浮女子绝对不会感 兴趣！ B：咦？咱们是不是该在上一站下车？？ 87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他先在黑板上画了个“酞键”，对大家说：“这 是一个‘酞键’，我们给再它按个‘甲基吧’……”（全班集体住院了：）） 88.天涯贴图区评各领导人书法： 胡伯伯的字苍劲刚遒； 连爷爷的字平和中正； 宋爷爷的字飘逸有力； 马叔叔的字平易近人； 毛爷爷的字大气恢宏； 蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏； 江爷爷的字，只能说非常努力了…… 89.考上研的GG：单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。 90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释： 当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗 憾的。 身为猪头，是好是坏，也有两种解释： 当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满 满的！ 91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错 误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己 见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻 辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人） ；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打 瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么 ）；16.眼光长远（总是一再拖延）。 92.车站等车，MM指着前方尖叫道：“看！‘110’逮了那么多坏人！天啊，这社会算 是完了！” 我懒得连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！” 93.深圳大学校园的铁栅栏上面都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下： 男生一不小心翻，就会变成女生…… 女生一不小心翻，就会变成女人…… 94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北 大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，起太复杂了就象 天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大才子佳人如此之多，还是搞个 征集吧。果然，投稿的人还真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……最后，浙大公布征 集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖！ 95.终于找到工作了！可家里的几亩苹果树没人管了，诚征管理者，要求：女；英语6 级以上，计算机三级以上，熟悉果树管理，家在农村或者有栽培经验者优先！ 96.一个外星人被中国人抓住了。北京人说送他到中科院研究研究吧，上海人说送他到 动物园展览卖高价票吧，广东人眼睛一亮说直接蘸酱生吃吧。科大某系一男生看见后大吼 一声…… 结局一：都TMD给我滚开！这是我们系的女生！！！（高校BBS签名档中最侮辱人的！ ） 结局二：我靠，是处女，干了吧！（典故于电子科大经典签名档：绝不让一个处女走 出校门！） 97.寝室一有钱的公子哥和她MM互赠价值1W元的白金定情戒指，谁知大学毕业后两人分 手了。一年后，两人在QQ上相遇。 男：最近好吗？ 女：没什么好不好的，只有一个好消息和一个坏消息。 男：什么坏消息？ 女：前几天我做了输卵管手术。 男：啊？那现在恢复的还好吧？ 女：嗯！ 男：不是还有个好消息吗？ 女：对，你丢的白金戒指找到了！ 98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。 也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读 博士！ 99.夏天来了，寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点，今晚饿死蚊子 了。”二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！”随即边笑边退去 双袜，露出成名江湖已久的“香港脚”。绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话 ：“那大师我只好裸睡啦～”众人不解，追问之，老三曰：“我羞死它们！” 100.三年里，我整理了999个签名档，这些最前卫的幽默经典早已在网络中传遍，愿这 涓涓溪流能给大家带去丝丝清凉……《2005消夏版》是《高校BBS签名档》系列的最后一集 ，这第1000个签名档是我内心深处最神秘、最优秀、也是最重要的——那就是楼下你的签 名了，能在最后一版签名档中给大家SHOW一下，让这一刻化为永恒吗？那吾死而无憾矣… … -- zhushiy： rp经过整整27层净化和18道检验检疫，确认：没有wt ！！ ※ 来源:·珞珈山水BBS站  http://bbs.whu.edu.cn·[FROM: 202.114.103.130] |
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